Форум Вино Водка Пиво ру  

На главную страницу Вино Водка Пиво ру

Вернуться   Форум Вино Водка Пиво ру > Обо всем > Беседка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Untitled Document
Старый 25.12.2009, 18:44   #1
Ann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию Анекдоты про Алкашей

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
-(испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.12.2009, 13:02   #2
frukt
 
Аватар для frukt
Новичок
 
Регистрация: 28.12.2009
Сообщения: 16
По умолчанию

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
frukt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.12.2009, 13:04   #3
frukt
 
Аватар для frukt
Новичок
 
Регистрация: 28.12.2009
Сообщения: 16
По умолчанию

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
frukt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 13:53   #4
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 13:54   #5
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 13:55   #6
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Сидят под деревом три алкаша.Выпивки море,а закусить нечем.А на дереве ворона с сыром.Один арёт,ворона пить будешь?Та каркает да,сыр выпал.На второй день опять есть выпить,нечем закусить.Опять ворона с сыром сидит.Ей опять орут,пить будешь?Она машет головой молча.Второй алкаш орёт,а может налить?Ворона каркает да.Сыр снова выпал.На третий день,та же песня.Есть выпить,не чем закусить.Опять варона с большим куском сидит.Ей арёт третий алкаш,пить будешь?Она молча машет головой нет.Он опять арёт,ты чё уже пьяная?Ворона со злостью,а ты мне п.....рас наливал.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 13:56   #7
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо, лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не козак? )))
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 13:58   #8
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 14:00   #9
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёб...лась?!!! Батя в туалете застрелился!
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 14:02   #10
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Комментатор:
Здравствуйте дорогие друзья. Мы начинаем первый международный турнир…..
Международный турнир по литрболу (кто больше выпьет).

Итак на сцену поднимается первый участник. Это спортсмен из Франции. Спортсмен из Франции пьет вино. Он его пьет фужерами.
Первый, второй, 7-й, 12-й, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ спортсмен из Франции.

На сцену поднимается спортсмен из Великобритании. Спортсмен из Великобритании пьет джин. Он его пьет рюмками.
Первая, вторая, 12-я, 27-я, 35-я, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ спортсмен из Великобритании.

На сцену поднимается спортсмен из США. А в это время, за сценой, спортсмен из России разминается красненьким. Итак спортсмен из США пьет виски. Он его пьет бокалами.
Первый, второй, 15-й, 22-й, 39-й, 107-й, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ спортсмен из США.

И вот наконец, под дружные аплодисменты публики, на сцену поднимается фаворит наших соревнований, спортсмен из России. Спортсмен из России пьет СПИРТ. Он его пьет Ковшиками.
1-й, 2-й, 34-й, 145-й, 756-й, 2385-й, 3742-й, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ КОВШИК у спортсмена из России. Пока ему выносят новый ковшик, он разминается красненьким.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2009, 14:05   #11
IIo3itiFFF
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

- Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.01.2010, 16:46   #12
Bayla
 
Аватар для Bayla
Новичок
 
Регистрация: 04.01.2010
Сообщения: 13
По умолчанию

спасибо за такое количество анекдотов
от души посмеялся!!
Bayla вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.01.2010, 23:27   #13
Коуль
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно каждый вечер проводить в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых не понимаешь?
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2010, 16:38   #14
classic
 
Аватар для classic
Новичок
 
Регистрация: 27.01.2010
Сообщения: 12
По умолчанию

-Мама, мама! А где моя черепашка?
-Она с ребятами во дворе орехи колет!

О_о
classic вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2010, 16:58   #15
NeoNa
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Тема для сочинений в школе: "Мама у меня одна".
Сочинение Машеньки: "Моя мама всегда очень добрая и ласковая. Она всегда во всём меня поддерживает и, если у меня всё получается, все хвалит. Мама у меня одна!"
Сочинение Петеньки: "Этой зимой моя мама подскользнулась, упала и сломала ногу. Она не могла вставать, все время лежала на кровате. Всё это время я сам убирался по дому, готовил кушать, и делал всё-всё-всё, что просила меня мама. Я был очень рад ей помагать, ведь мама у меня одна!"
Сочинение Вовочки: "Я вернулся из школы, включил телевизор, открыл бутылку пива и, неторопясь, расстягивая удовольствие принялся её пить. Тут пришла моя мама и, непроходя, сразу с коридора крикнула: "Вова, дай-ка мне тоже пивка!", а я ей ответил: "Мама, у меня одна."
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2010, 16:59   #16
NeoNa
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

-А я свою подругу зову Авророй!
-Это в честь прекрасной утренней звезды?
-Да нет, пьёт залпом..
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2010, 13:10   #17
Маркер
Новичок
 
Регистрация: 05.03.2010
Сообщения: 14
По умолчанию

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
Маркер вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.05.2010, 18:42   #18
Tiesto
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Пришёл, как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
-А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.05.2010, 01:58   #19
Elise
 
Аватар для Elise
Новичок
 
Регистрация: 25.05.2010
Сообщения: 16
По умолчанию

Приходит муж домой пьяный.
Жена, говорит, угадай, что у меня в кармане на букву П?
Жена обрадовалась: Получка!
Нет!
А в другом кармане на букву ы?
Жена растерялась, не знает, что и сказать.
Муж достает из кармана бутылку: Ышшо пол-литра!
Elise вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.05.2010, 02:00   #20
Elise
 
Аватар для Elise
Новичок
 
Регистрация: 25.05.2010
Сообщения: 16
По умолчанию

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры.
А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась: - Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.
Elise вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.06.2010, 23:08   #21
Lirik
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Раннее утро.
Моросит дождь.
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется.
Из порванных ботинок торчат пальцы.
Обращается к продавщице: - Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож.
Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.06.2010, 23:09   #22
Lirik
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

- Я никак не могу вам поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете трезвым.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.06.2010, 23:17   #23
Fontan
 
Аватар для Fontan
Новичок
 
Регистрация: 07.06.2010
Сообщения: 15
По умолчанию

Посетитель в баре заказывает выпивку и достает здоровый будильник на стол!
Официант изумленно - Это зачем?!
Посетитель - Чтобы знать ,когда мне пора домой!
Посетитель пьет,потом смотрит на будильник,встает шатаясь и собирается уходить.
Официант - Что,пора?!
-Да,уже два...
-Что два?!
-Будильника!
Fontan вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.06.2010, 23:18   #24
Fontan
 
Аватар для Fontan
Новичок
 
Регистрация: 07.06.2010
Сообщения: 15
По умолчанию

3 СТАДИИ МУЖСКОЙ ХРАБРОСТИ:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?.."
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!.."
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!!..."
Fontan вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.06.2010, 22:56   #25
Venus78
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось?
Он - По пьяни.....
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.06.2010, 22:57   #26
Venus78
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбовской области Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.06.2010, 19:28   #27
Bee
Новичок
 
Регистрация: 23.06.2010
Сообщения: 23
По умолчанию

Ха! Мужской шовинизм форева!!!
Вот только коньяк лимоном закусывать - это извращение. Надобно сырком.
Bee вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.06.2010, 19:28   #28
Bee
Новичок
 
Регистрация: 23.06.2010
Сообщения: 23
По умолчанию

— Сколько можно пить?
— Я помогаю детям!
— Каким образом?
— Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!
Bee вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.06.2010, 19:43   #29
Samanta
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Иван Петрович с Вовочкой на войне, в очко синие: - Иван Петрович, у вас штаны пулей сбило! - Ну и х_й с ними! - И я про то же! :-):-):-)
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.08.2010, 13:39   #30
Jenny
 
Аватар для Jenny
Модератор
 
Регистрация: 06.01.2009
Сообщения: 46
По умолчанию

Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку? Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется. Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.
Jenny вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.08.2010, 13:40   #31
Jenny
 
Аватар для Jenny
Модератор
 
Регистрация: 06.01.2009
Сообщения: 46
По умолчанию

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Jenny вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 01:43.


vBulletin® Version 3.6.8. Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.

Rambler's Top100